黃磊:我非常反對夫妻變成親人


黃磊:我非常反對夫妻變成親人

壹心理創作者 | 週週 編輯 | 觸角

前幾天,歌手彭佳慧在微博上分享了和丈夫離婚的訊息,並附上了兩人共擬的協議,大概的內容是:兩人並無大的矛盾和紛爭,只是愛情不在,就和平分手了。

在這段分享裡,有一句話很醒目:

我們互相堅守父母的身份,只是分別住在不同的房間裡,生活依然,感情依然,但不再有愛情……

黃磊:我非常反對夫妻變成親人

從道德的層面來說,他們足夠高尚,為了給孩子一個完整的家,即便無愛,也還堅守在同一屋檐下。

另外,他們口中所謂的“感情依舊”,被迅速解讀為是親情依舊。那麼,導致他們婚姻解體的重要原因,就是兩人都無法接受當愛情變成親情後,那份平淡,疏離,和寡然無味嗎?

黃磊:我非常反對夫妻變成親人

01


有多少婚姻都死在這一句話上面?

在老電影《一聲嘆息》裡,張國立扮演的丈夫有了外遇。

真相敗露後,他對妻子坦白:你和她,一個是我的愛人,一個是我的親人,我誰都不想放棄。而你和我結婚多年,我摸你的手,已經像自己的左手摸右手。

看到這裡,友人桃子唏噓:TMD,

出軌就是出軌,別扯什麼“ 親情”的大旗。不愛就是不愛,別拿“沒感覺”這種說辭當理由。

桃子和男友戀愛的時候,對方恨不得把她24小時摟在懷裡,婚前男友信誓旦旦:放心吧,我對你的好持久不變。


桃子帶著進入蜜罐子的心踏入了婚姻,半年以後日子就雞飛狗跳,

老公的甜言蜜語成了哄她幹家務的策略,一出門就眼珠子到處亂看,時不時還誇別的女人黑絲襪性感。更可氣的是,婚前說每晚要摟著她睡的,婚後就直呼肩膀吃不消了。

桃子問:你怎麼變得這麼快?

老公答:

咱現在是親人了啊,你就別再作了。

想起《裸婚》裡一個橋段:

同樣在婚前把老婆寵成公主的劉易陽婚後不敵各種瑣碎,頻頻外出和哥們喝酒,哥們問:

你守著這麼如花似玉的老婆不陪,來陪我幹嘛?

劉易陽回答:

我是愛吃紅燒排骨,但也架不住天天吃啊,會膩歪。

這是很多抱得美人歸的男人婚後的失落,當仙女顯露出平凡的本色,當荷爾蒙沒有了原始的衝動,他們會失落,會抱怨,甚至會逃離……

而曾經體驗過公主生活的妻子呢?立即會有墜入到凡間的不適感,不是說一輩子都會讓我甜蜜幸福嗎?不是說不會讓我受半點委屈嗎?明明在騙我!

這是很多婚後立即翻臉的夫妻的典型特徵,也是兩個不成熟的人拒絕在婚姻裡成長的錯誤覺知:


兩人都不能接受平淡的生活,都將幸福的鑰匙交到另一半手裡,然後堂而皇之把責任推給了“愛情變成了親情”。

龍應臺曾經說過:


當你用對待親人的方式去對待愛人,看似波瀾不驚的婚姻,實則早已暗流湧動。

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02


你不是輸給了時間,


而是曲解了愛的定義

我們知道在這個經濟急速發展的時代,幸福變成了模糊的概念。若想要一段恆久而穩定的婚姻,並不容易。

而時間,成了那些嚮往完美婚姻者最大的阻礙。很多人認為,愛情一旦進入婚姻,就會被時光磨掉顏色和稜角,就會變得寡淡無味,難以下嚥。

讀者蕭然說,在她十幾歲的時候,一直在外地工作的父親調了回來,原本平靜的生活不再安寧,父母經常爭吵,有一次夜裡,她被母親一聲吼叫驚醒了。

忍無可忍的她,抱著枕頭就衝進了父母房間,憤怒的將枕頭往父母身上扔;

天天吵,你們幹嘛不離婚!

她想用這句話提醒他們,自己已經長大,不需要一個表面完整的家。


但沒想到母親一聽離婚二字,立即哭了。而父親立馬指責:一吵架就離婚,你以為婚姻有九條命嗎?到你結婚就知道了,吵架和矛盾是婚姻的一部分。

蕭然隨後明白了:長久沒有生活在一起的父母,如果要連線上過去的感情,是需要不斷磨合的,而爭吵就成了磨合的手段之一。

雖然過程充滿痛苦和無奈,但

比起親人般平靜地相互隱忍,這種爭吵反而顯得積極多了

後來聽母親回憶,他和父親在一貧如洗的時候結合,父親對她的承諾是:

日子會比較艱苦,但我會盡量做好。

這一句儘量做好,不多不少,撐起了母親對婚姻全部的責任和希望。

蕭然出生後,父親調走,母親獨自將她撫養長大,父親再回來,孤獨慣了的兩人又開始從身到心的接納和整合。

據說她從未見父母表白過愛,但母親有個專門的箱子,裡面珍藏著當年夫妻倆的書信,婚禮上的禮服,以及父親第一次送給她的絲巾……這些都是愛情的見證,

現在母親不時還會拿出來看看,邊看邊笑。

這讓我想起了楊絳先生說的一句話:

年輕人對老一輩的婚姻大多理解為湊合與將就,其實我們(老一輩的)這代人一旦因為愛情而結婚,就不會捨得將愛情轉換為親情。

為此,我們不惜爭吵,打罵,只為留住愛情新鮮的血液。


在婚姻裡,那些真心相處的時間從不是愛情的敵人。真正打敗愛情的,是隱忍和不溝通的態度,以及美其名曰“親情”的不作為。

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03


你對婚姻的信念,決定了你婚姻的質量

心理學中強調

潛意識

的力量,而人在潛意識中抱持的某種信念,是決定她人生走向的導航。

換句話說,如果有所謂的命運,那麼決定你命運核心的就是潛意識。

這在婚姻和愛情裡也非常重要。

你對愛情持有怎樣的信念,決定了你將來有怎樣的婚姻。

曾在網上看到一個處理離婚官司的律師說,她的客戶裡面,70%的人都將愛情和婚姻一分為二,認為婚姻就是愛情的墳墓:沒有結婚之前,兩人必須愛個沒完,一旦結婚,就只能鬼怪叢生,一拍兩散。


究其原因,在他們的信念裡,愛情不可能在婚姻里長久存活。

這樣的人,如果不改變信念,將來遇到誰,都不可能有更好的婚姻。

演員黃磊曾在一次訪談中說過:

我非常反對婚姻裡,把愛人當親人。

我的親人只有父母和女兒,而我的妻子,就是我的愛人,這個一直都不會變。

正是基於這個信念,黃磊和孫莉從相戀到結婚幾十年,前後養育了三個兒女,但兩人的關係依舊親密無間,無波無瀾。

在網上有句話說得很好:

好的婚姻,包容和理解不是最大的核心,愛情才是。

因為有了愛,一切才會那麼自然,又心甘情願。

黃磊說,孫莉那麼純真美好,美好到讓他去感恩生活。而孫莉說,黃磊無論多忙多累,一回家就會想方設法做好的給她吃,“如果只是把我當親人,不會有這麼細緻和殷切。”

這足以見得,

如果我們信任愛情會在婚姻裡延續,我們就會努力去留住和創造那些愛的美好。

我們的生活即便再平凡,也會因為愛的存在而變得更有溫度。

黃磊:我非常反對夫妻變成親人

04


愛從未被替代,只是我們還沒學會相處而已

我們說了這麼多,愛情到底是什麼呢?是一見鍾情和怦然心動,還是激情四射後的耳鬢廝磨?

我非常認同一個

愛情三階理論:激情,親密和承諾。

一見鍾情之下會迸發出激情,進而順理成章建立親密關係,直到情不自禁的付出承諾。

這是一系列由生理到心理的過程,但如果當事雙方都只沉醉於當下的甜蜜和刺激,卻沒有帶著敬畏之心去作出承諾,那麼很可能一踏入婚姻,他們就大失所望,高呼“愛情去了哪裡?”


其實愛情哪都沒有去,是被他們人為拋棄到了婚姻的門外。

有心理專家說,

好的婚姻,充當的正是愛情的容器。

當夫妻自願把愛的證物和故事帶到婚姻裡來,並不斷重溫和翻看,愛就會得到強化,併成為兩人挑戰平凡生活的力量。

電影“愛在記憶消失前”裡面,一對年逾古稀的夫妻,妻子大病初癒,丈夫得了阿爾茨海默病,但兩人都不顧兒女反對,毅然開著房車去旅行,目的地是偶像海明威故居,他們想要

通過這次旅行,重拾兩人幾十年愛情的記憶碎片。

旅途中本就意外不斷,加上丈夫又時常失憶引起各種混亂,換做感情一般的夫妻,很難用忍耐撐到目的地。然而正因為他們儲藏的愛情足夠多,多到只要丈夫清醒,妻子就彷彿回到初戀,兩人彼此凝望,就忍不住吻了下去。

某天丈夫說:

別離開我好嗎?

女主角回答:

我保證!

這既是對丈夫的寬慰,更隱喻了她對愛情的堅守。

他們帶著愛情進入了婚姻,

從愛裡面獲得力量去面對瑣碎的生活,而又在生活中不斷強化愛情的存在

,這才是真實的生活。


在婚姻裡,愛情從未被親情代替。


只是作為第一次進入婚姻的人,我們還不懂如何讓愛情和日常的平淡瑣碎一起發生美好的化學反應罷了。


但值得慶幸,現在一切都還來得及。

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